Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal....

deixando todo o dramatismo e passando à verdadeira realidade...aquela que existe fora do Mundo Encantado dos Brinquedos e fora da bondade de fachada de todo o mundo nesta época...pois nada disto é real!

Fantasias, ilusões, esperanças, harmonias, canções típicas ouvidas só nestes dias....porquê?

Porque é que só no Natal nos lembramos uns dos outros? Porque é que só no Natal se oferecem presentes? Porque é que só no Natal as pessoas se lembram da desgraça, da pobreza e da miséria que existe em todo o mundo? Porque é que só no Natal existem grandes campanhas de solidariedade e programações televisivas especiais?

Sinceramente não entendo...miséria? pobreza? desgraça? doença? solidão? Estes problemas existem todo o ano...então porquê tentar resolvê-los apenas no Natal?? Não me digam que é por ser uma época especial!!!

Revoltada?? Sim estou! Só vejo preocupação na altura do Natal, que triste...que banal! E no resto do ano?? Já não existe nada de mal? Já não existem desgraças nem miséria?

Então se existem sempre, porque não resolvê-las o ano inteiro?

Porquê só juntar aqueles de quem mais gostamos no Natal? Porquê só nesta época distribuir presentes se o podemos fazer todo o ano? Porque é que só nesta altura é que nos lembramos de tudo isto?

Continuo a dizer....que triste....que banal, nada de especial para mim! Sendo por interesse, pelas prendas, pelos programas solidários de televisão, sendo que tudo isto é falso, nada é sentido e tem outro tipo de intensão...tudo por nada!

Presentes? Esses têm a intensão de receber algo em troca, programas televisivos especias? É tudo falso, querem audiências e muito mais! Juro que não compreendo porquê!

Esperava mais paz, mais carinho, mais alegria e mais amor, um dar sem esperar receber, bondade grátis, sem interesse, sem falsidade e a lembrança uns dos outros o ano inteiro...porque não tem de ser só no Natal, todos existimos o resto do ano afinal!

Lamento que o Pai Natal não exista, aquele senhor velhinho dos velhos tempos que tinha tudo de bom, não o de agora que é uma imperfeita imitação!

Mas apesar de tudo...vou continuar no meu mundo da fantasia, à espera do dia em que o Natal seja como eu quero...Paz, Amor e Alegria!

Até lá....FELIZ NATAL! =)

Sonhar....

Sonhar...Sonhar e Sonhar....

Todos nós temos os nossos sonhos, os nossos momentos de devaneio...deixamo-nos levar para um mundo completamente à parte do nosso.

Passo a maior parte de tempo a Sonhar...simplicidade escondida, fechada numa bola de sabão, num mundo cor de rosa, preenchido de sonhos e de ilusão...sem acreditar em nada, pois tudo me foge por entre os dedos, ilusões de mais...e depois...o fim do Sonho!

Sem querer ainda vivo la'...no meu pequeno espaço, coberto de fantasia, de alegria, colorido de amor, onde me escondo do resto que existe cá fora.

Já acreditei de mais, já vi de menos...ontem, hoje e amanha...continuarei a sonhar.

É fascinante o meu pequeno mundo perfeito, mágico, alegre, por vezes...desfeito, com sonhos deitados por Terra...deixando apenas desilusões e dramatismo...cheguei a várias conclusões...sou a eterna sonhadora...à espera do dia em que tudo se torne real...até esse dia chegar, vou continuando na minha bola de sabão...a sonhar!

No Caminho Certo...

Finalmente algo Brilhou! Vi o sorriso, que já nao tinha brilho, a renascer, o que andava desaparecido....as portas que se fecharam, de certo modo, voltaram a abrir....a luz do fundo voltou...a escuridão que passou...finalmente aquela pessoa voltou...Eu!

Regressei do fundo...do lugar mais tenebroso e medonho onde já alguma vez estive, onde encontrei o escuar de tudo...estive perto do fim, estive a desistir, não sentia vontade nem alegria de viver, não tinha sentido a minha vida, nada fazia sentido...eram os meus fantasmas do passado, os medos, o vazio...tudo se virou contra mim!

Senti-me vazia, perdida, sem rumo nem destino, sem lugar para ir, sentimentos de raiva, de revolta, de tristeza e escuridão, num silêncio amargo e ao mesmo tempo forte...num mundo que me impelia brutalmente para a morte!

Escuridão...medo...desilusão..fraqueza mortal...muitas vezes fatal...eu, incompreendida, triste e num luto sem valor...sem alma, despida de sentimentos e valores...nem frio nem calor...que tal sorte...que medo de não ter norte.

Mas do escuro que tinha apagado quem eu era...fez-se um novo sorriso, finalmente fez-se hora...o medo transformou-se em coragem, o passado triste foi levado....numa aragem...a desilusão concluíu a esciridão, e de certo, o Sol brilhou..a força voltou e tudo renasceu do mais fundo e longinquo lugar...fácil de encontrar.

Chegou a hora de acordar...não de partir, mas ficar e viver...deixar entrar o presente e aceitar o que virá...o que passou? esse nada mudou...foi apenas bom...só enquanto durou...agora que o tempo não volta atras...é hora de ter paz, de sorrir...é hora de Viver! =)

Ecos do Passado

Páro! Olho para trás....retrocedo anos da minha vida, penso na minha história enquanto as palavras a descrevem...no mais amargo silêncio!

A vida nada fácil, a infância atribulada e perdida, os gritos, as fugas, o choro e a voz da solidão...o pedido de ajuda que todos me negaram, o fechar do ciclo, o querer sair de lá....o mundo calado, a mais calma paz, o redor, as pessoas, no fundo...eu! Eu estive lá...presenciei cada momento, cada discussão, cada medo, cada sentimento de dor e de desilusão...chorava sem que ninguém visse, gritava sem que ninguém ouvisse...e tudo na infância, fase mais bonita que se deve ter...e eu ali, a crescer sozinha, na sombra de tudo e de todos...uma vida que não era a minha!

A Separação dos que se amavam aconteceu...acontecimentos da vida que não se esquecem, sentimentos de mágoa, de dor e de revolta...de um amor que não durou...de quem se magoou...EU!

A Morte...o que todos sabem que existe mas que nunca ninguém quer ver...o que surge sem aviso, sem hora, local ou data marcada...o que se apodera de nós...e o que levou alguém meu querido....destinos tais...jurei para nunca mais....temê-la assim!

Uma nova ilusão...uma nova Era, um novo limite...e mais tarde...a dinamite...voltou a rebentar-me nas mãos! Novos e difíceis acontecimentos...outros e tantos momentos, novos caminhos e novas desilusões!

O Passado atormenta-me, persegue-me, corre atrás de mim, prende-me, é um fantasma, uma sombra...que não me larga...que me impede de ser Feliz, que me puxa do presente e não me deixa viver o Futuro...que está presente...aqui!

Tento libertar-me dele...é dificil esquecê-lo, é pedaço de mim, é a minha história de vida, parte de mim foi construida por ele! Então porquê Esquecê-lo? NÃO! Não o vou esquecer...apenas deixá-lo no lugar a que ele pertence, no seu canto remoto...no passado!

Foi ele que me ajudou, foi com ele que cresci, foi com ele que fui obrigada a viver, foi com ele que aprendi as mais importantes lições de vida que se pode aprender, por isso hoje sou quem sou...sou o que sou..sou apenas Eu!

Obrigado ao passado, às histórias, aos momentos, à vida, às recordações, a todos os promenores e mais alguns que me fizeram aprender a viver cada dia, cada momento, cada mágoa, ilusão, tristeza, amor e desilusão. Por isso não o esquecerei...somento me libertarei dele e apenas o guardarei na minha memória!

Ecos...recordações...momentos...medo...força...coragem...simplicidade...recentimentos...orgulho....

mágoa...dor...alegria...tristeza...desilusão...vida...amor...sou o que sou...vivo como sou...não sei para onde vou...mas de certo...para longe do passado!

O Quinto Império

(...)

Triste de quem é Feliz!

Vive porque a vida dura.

Nada na alma lhe diz

Mais que a lição da raiz -

Ter por vida a sepultura.

(...)

Fernando Pessoa

Amar sem Amor

Amor...sentimento distante, difícil de descrever...sem qualquer tipo de definição possível...indispensável ao nosso ser, essencial para viver...que mais posso eu escrever, sobre este sentimento...tão banal...tão livre...tão especial....

Deixo no ar perguntas a que ainda não consegui obter resposta...desconheço tal sentimento, nem tão pouco sei o que significa, não o consigo definir, logo não sei se já alguma vez o senti sequer... nunca o procurei, sempre esperei que fosse ele a dar esse passo...hoje ainda espero, mas não tenho vontade de continuar....só me pergunto..porquê Amar? E mais que isso....porquê Esquecer? Porque é que as pessoas fingem Amar sem sequer saberem o que é o Amor? Porquê dizer que não trás dor...se todos sabemos que isso é mentira? Porquê Amar em silêncio? Porquê calar a dor? Porquê sufocar num sentimento que se diz tão bonito...tão especial....tão forte...tão banal....se no fundo toda a gente sabe mas não quer ver...que nada é eterno...que é bom enquanto dura...mas que quando dura pouco....é o desabar do mundo sobre nós? Entao....para quê continuar? Lutar por algo que não vai durar..para quê? ....não encontrei as respostas para estas perguntas...certamente niguém as terá...mas tenho esperança que um dia, o tal sentimento (se me encontrar) mas dará!

Mas mais que estas perguntas, me pergunto ainda...porque é que as pessoas querem Amar à força, querer sentir Amor sem o sentir, procurar alguém usando esse alguém para esquecer quem ainda não saiu em definitivo das nossas vidas....Porquê?

Coisa triste que se faz...olhar para além do olhar não encontrando um lugar, não vendo Amor, atitude incorrecta, discreta, que passa despercebida por todos nós....mas....Não Ames sem que não haja Amor! Não o procures...deixa que ele te encontre a ti...não esqueças quem não se pode esquecer...não faças o que nem o Amor consegue fazer...não apagues o passado...não percas tempo com quem não Amas...parece mensagem....escrita aqui por passagem...talvez seja, talvez não...também nao encontro definição...é um dilema o Amor, sentimento sem rubor...sem sentido para mim...que outrora e noutro lugar trará de certo modo outra expressão...outro olhar....ilusão...talvez não...

Desabafo vazio...página virada, porta fechada....assunto arrumado, mensagem apagada da minha vida, do meu mundo...de mim....triste de quem é feliz, da vida que não quis.....e que mesmo assim...estou aqui...a pedir: que não sejas quem não és...porque sem Amor...é impossivel amar...e com Amor...é impossivel esquecer!

Ciclo Vicioso

É num Ciclo Vicioso que hoje me encontro....sinto-me fechada entre quatro paredes, sozinha no meu mundo..na minha solidão.

Procuro no meu dicionário pessoal, as palavras que me faltam para poder descrever o que sinto agora...encontrei adjectivos, verbos, vogais e consoantes...mas percebi que não existe português suficiente para me descrever.

Sou complicada na minha simplicidade, organizada na minha desorganização, solitária no meu grande mundo e apaixonada na minha compaixão...dou mil voltas por mim, olho o mundo de outra perspectiva, tude me parece igual...que sentimento tão banal, que noutro lugar já fez sentido...

Por entre a multidão, entre mil gestos banais,por mil problemas desiguais, por entre questões que me colocam, entre respostas insignificantes, entre melodias tristes, entre a vida igual do meu dia-a-dia, dou por mim a questionar....será que vale a pena? Será que algum dia valeu a pena, ter visto o meu mundo desmoronar-se por ti? fizeste-me bem? magoaste-me? alguma vez te magoei?...Não sei! Não sei nada agora...afinal...que é feito de ti? Sinceramente nunca percebi!

Encontro-me todos os dias no meu simples labirinto, a viajar...divagando nos meus próprios pensamentos....e hoje apercebi-me que estou penas num Ciclo Vicioso....sem saída prevista, e sinto que por mais voltas que dê, vou sempre ter ao mesmo lugar, às mesmas perguntas deixadas no ar...à mesmo pessoa...a ti!

Arrependi-me do que fiz? NÃO! Apenas me arrependo do que não fiz por ti..porquê? (perguntas tu) ao que eu respondo: porque não fui capaz de lutar, de arriscar...só por medo e covardia...Desculpa, hoje sei que não devia! Nunca dei o passo correcto e tudo aquilo que fiz, também sei que nunca estava certo...mas preferi fechar a porta, não olhar para trás, não pensar em nada, desistir de tudo...e fugir! Se me arrependo de ter fugido? Sei que sim..devia ter-te enfrentado e não ter falhado....como fiz....

Decisão dificil de tomar...locais a que não quero voltar, momentos guardados para não mais esquecer...que no final de tudo valeram a pena e não vale arrepender!

Agora espero que um dia possa resolver a minha questão, o meu problema composto e sair deste Ciclo Vicioso....encontrar-te a ti, explicar-te o que já senti e aceitar o que quer que tenhas para me dizer...mas até esse dia chegar...vou continuar aqui, livre e na minha alegre solidão, à tua espera, tal qual como me deixas-te...à procura de mim própria....

Cais da Solidão

Sentada no banco da paragem daquele cais cheio de gente, apressada, atrapalhada, atrasada e a olhar para o relógio...só eu estava parada, era a calma a falar mais alto, sem pressa de viver e com o meu mundo parado, o relógio atrasado...estava ali, a olhar para a multidão e a pensar que vivemos a vida tão apressadamente e tão concentrados nos nossos pensamentos e no nosso mundo que muitas vezes nos esquecemos de resto do mundo, do resto das das pessoas e da vida que existe lá fora...para além do nosso corre corre diário.

Mas a vida é muito mais que isto...é muito mais que um corre corre, é muito mais que um atraso para o emprego, que uma saida para a discoteca, que um almoço familiar ou que uma noite passada noutro lugar, é mais que isso e menos que um segundo, é um bem precioso que algum dia alguém nos deu, é um passar de tempo a voar, é um tiro no escuro, é um tudo que de repente se transforma em nada e nos escapa por entre os dedos...numa questão e sgundos.

Não foi à toa, nem sem pensar que vim para o cais, precisei de ver por mim própria que cada um de nós passa o tempo todo tão absorvido na sua própria vida que não repara que...a Terra gira,o mundo muda, o tempo voa, uns morrem, outros nascem, uns fazem-nos rir, outros fazem-nos chorar, uns hoje estão aqui e amanha...nem por isso....porque tudo é assim, porque a vida é mesmo assim, nós é que estamos tão "cegos" em nós que não queremos ver isso...então eu peço: mais compreensão, mais calma a viver, sem pressa de chegar, sem querer ver o depois e amanha se o ontem ainda nem está bem visto, porque viver de vagar é a melhor solução que encontrei...no cais da solidão.

Não é a morte que me assuta....mas sim a maneira de morrer e mais que isso...a maneira como se vive a morte!

Talvez seja incorrecta a minha maneira de pensar ou de encarar a verdade...mas cedo me deparei com as tais "rasteiras" da vida e cedo aprendi a conformar-me e a viver com elas....por isso hoje penso assim e encaro a vida com um sorriso, mesmo que este seja apenas uma máscara para esconder as minhas lágrimas e quem realmente sou....sou triste, sou magoa e trago comigo desilusão, mascaradas num sorriso a cores, num corpo alegre e cheio de harmonia, onde outrora já morou alguém com bastante alegria...esse alguém que ainda continua cá...por baixo da tal máscara...alguém que abe que não é fácil viver e que isso é apenas o que fazemos..sem querer, sem saber...e por isso mesmo...à que o fazer de vagar, a pensar não só em nós mas também nos que nos rodeiam...e viver o presente, sem pensar no futuro e esquecendo um mau passado, nem fazer planos que amanha o destino se encarregará de modificar.Por isso decidi levar a vida a sorrir...mesmo que seja só uma ilusão...ou quem sabe...talvez Não!

E no cais da solidão....continuei a pensar,, como seria se tudo corresse mais de vagar, com mais calma, mais correcto, mais presente, mais amor, mais paz, menos tristeza, menos intriga...seria sinceramente...um Mundo Perfeito...tal qual como aquele dos meus sonhos...lugar encantado e cheio de fantasia...como ainda tenho esperança...de vir a encontrar um dia!

Desilusão...

Um dia perfeito
Um olhar afastado
Um abra,co sem jeito
Um sorriso apagado

Uma rua deserta
Uma porta fechada
Uma caixa aberta
Uma luz apagada

Era aquela sintonia
Era aquela perfeiçao
Nada disto foi real...Tudo isto foi em vao!
Foi uma corrida contra o tempoFoi um tudo que deu em nadaFoi tudo tao distanteFoi um sentimento ke hoje ja' nao me diz nada.

Foi simplesmente isto que ficou

Apenas Mais um Sorriso =)

Mais uma vez te vi…outra de tantas as outras vezes…continuavas igual…mas desta vez parecia tudo tão diferente…Já nada era como dantes, o lugar era o mesmo, mas a rua estava deserta, se fosse há uns tempos atrás…tudo seria diferente!Antigamente, estava o meu mundo mais alegre…eu parecia feliz…era bonito aquilo que sentia, não sabia bem que sentimento era, mas sabia que era isso que me fazia ir, que me fazia correr, acordar, sonhar, sorrir e viver!Foram imensos dias, hoje talvez perdidos, mas fizeste-me bem…fizeste-me viver!Até ao dia em que finalmente percebi…que afinal não existias…que nunca tinhas existido afinal…eu apenas te via ali, no lugar do costume, e a razão que me fazia ir lá…essa um dia desapareceu! Foi aí que reparei que nunca lá tinhas estado, que nunca me pertences-te sequer…era uma sintonia banal…nada de especial! Um gesto igual a tantos outros, mas que por algum motivo, que hoje ainda desconheço, me chamou a atenção!O teu olhar vago…expressão distraída, andar calmo, voz retida…parecia a perfeição…e tudo estava lá…no sítio do costume, na hora marcada, onde eu fazia questão de passar, onde já o sabia de cor!Até que isto tudo se desfez…apenas em mais um sorriso! De repente o mundo parou….eu acordei, desci do ponto mais alto onde já alguma vez tinha subido…não foi das melhores descidas do mundo…mas hoje agradeço-ta…fez-me bem descer…fez-me bem ter caído assim…talvez a queda me tenha feito mudar!Hoje sei que foste apenas uma miragem, alguém que me fez aprender uma grande lição….que me fez sonhar, acreditar, lutar, desistir e depois crescer com tudo isto! Não podia ter sido de outra maneira, nunca aconteceu mais do que apenas aquele simples sorriso!Mesmo assim foi esse sorriso que me fez seguir….libertei-me de tudo e de todos graças a ti…e hoje agradeço-te isso…guardo agora memorias, recordações, momentos bons e maus vividos ali no lugar do costume, com aquelas pessoas que me fizeram bem, outras que nem por isso, mas que agora deixaram saudade. Tinha de o fazer…sair dali…e procurar aquilo que lá não encontrei!Reparei hoje que…aquilo que alguma vez senti por ti…jamais foi aquele “tal” sentimento…foi algo bonito e indescritível…mas que hoje já não me diz nada! Cruzei-me contigo outra vez…e tentei fugir…tentei não te ver de perto…não queria ter de te dar…apenas mais um sorriso..não o merecias sequer! Foram tantas as vezes que corri, olhei, parei, senti, caminhei, sonhei, lutei, sorri, chorei, reagi, não reagi, fiquei quieta…ali…e quando dei por mim…desisti de ti!Agora resta-me olhar-te com tristeza e recordar tudo com a maior das sinceridades e ver…que afinal foi tudo em vão! E quando voltar àquele lugar do costume…e esperar por ti….só irei reparar que afinal…nunca estives-te ali!